Se o Brasil não ganhou TODAS as edições da Copa do Mundo, a culpa é deles. Dos algozes, dos carrascos, dos verdugos do Brasil. Dos Caniggias.
Para quem não lembra ou estava no maternal na época: Caniggia foi o cara que, com sua pose de vocalista do Poison, recebeu uma bola açucarada de Maradona, driblou Taffarel e defenestrou a seleção do Lazaroni em 1990:
Giggia, Paolo Rossi, Cruyff, Zidane (duas vezes) também nos entubaram em Copas do Mundo. Mas foram ótimos jogadores, dos maiores de todos os tempos. O fato de terem esmigalhado o Brasil foi apenas um de seus muitos feitos.
Já Claudio Caniggia, não. Quando se fala nele, a gente só se lembra daquela tarde em Turim. Do ponto final de uma das piores campanhas brasileiras de todos os tempos. (Tudo bem, vai. A gente também lembra dessa foto.)
Pois bem, quem foram nossos Caniggias? Pra começar, um dos nossos maiores executores, o…
1) Chuveirinho Assassino
Talvez você não tenha reparado, mas nas últimas três Copas que o Brasil perdeu (2010, 2006 e 1998), fomos derrubados por gols de bola parada.
Pausa para a sessão nostalgia-masoquista. 1998 e o “Quem é que sobe?!”:
2006 e o “Sai, Dida!”:
2010 e o “Fica, Júlio Cesar!”:
Dureza. Mas tão perigoso quanto a sanguinária bola aérea é o…
2) Já-ganhou dos Infernos
Claro que o Uruguai tinha um grande time. Mas o diabólico clima de “já-ganhou” criado nos dias que antecederam a final de 1950 foi determinante para a derrota brasileira.
Não por culpa dos jogadores, que fique claro. Um jornal carioca botou em letras garrafais, em cima da foto da seleção: “Eis os Campeões Mundiais” – ANTES do jogo. Políticos não saiam da concentração. Mendes de Morais, então prefeito do Rio, exigiu a vitória em discurso inflamado no Maracanã: “Eu cumpri minha palavra construindo esse estádio, cumpram agora seu dever vencendo a Copa do Mundo.”
Com tanto peso nos ombros, não podia dar certo.
Claro que a Holanda de Cruyff era melhor que o Brasil em 1974. Se os dois times jogassem mais duzentas vezes, talvez empatássemos uma ou duas e olhe lá. Mas que o Brasil menosprezou aquele time, ah, menosprezou. Não é, Zagallo?
Além desses dois, também fomos vítimas de outro Caniggia: o…
3) Destino Vil e Cruel
Só o Destino Vil e Cruel explica o grande Leônidas da Silva, artilheiro e melhor jogador da Copa de 1938, tenha sido apenas o terceiro colocado no Mundial.
Diamonds are forever.
O Destino Vil e Cruel, esse fanfarrão, determinou que a geração de Zico, Sócrates e Falcão não levantasse o caneco ao menos uma vez. O DVC, esse dissimulado, ainda nos fez acreditar que o Galinho, ao perder aquele pênalti em 86, era o nosso algoz. Mentira. A culpa é do Destino, esse canalha. Canalha, vil e cruel.
Por outro lado, ora, ora, ora, quem também nos abateu em pleno voo foi o…
4) Destino Sábio e Misericordioso
Sim, ele também sabe o que faz. E acertadamente nos tirou de Copas que não merecíamos, de forma alguma, vencer. Como em 1930, 34, 54, 78 e 90.
Em 30 e 34, as federações cariocas e paulistas brigaram, impedindo craques como Arthur Friedenreich de embarcarem para a Copa. Perdemos logo de cara, bem feito para nós.
Em 54, apanhamos da Hungria na bola e partimos para o pau, em um dos episódios mais tristes das Copas, a Batalha de Berna. Feio, feio…
Para a Copa de 66, foram convocados 47 jogadores (!), entre eles dois Ditões (!!). O certo era o do Corinthians, mas chamaram por engano o do Flamengo. Para não ficar chato, deixaram os dois. Na Argentina, em 78, Chicão foi convocado, Falcão não. Dá pra ser campeão assim?
Em 90, um time triste, com três zagueiros, três volantes – e ninguém marcando o Maradona. Quis o Destino, de forma sábia e misericordiosa, que não passássemos das oitavas. Não merecíamos mais do que isso. Mais do que o Caniggia argentino, foi a intervenção desse Caniggia onipotente que nos mandou de volta para casa mais cedo.
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Que Caniggia pode nos derrubar agora? Difícil dizer antes da bola rolar. Os Caniggias são sorrateiros e aparecem de surpresa na área, sem marcação (né, Dunga, Alemão, Mozer, Ricardo Gomes, Mauro Galvão?).
Grandes adversários vão aparecer em nosso caminho. Mas por enquanto, meu maior temor é de um parente do Já-ganhou dos Infernos: o Terrível Não-Pode-Perder-Nem-Ferrando. O medo das consequências de uma derrota (vergonha mundial? Saques? Quebra-quebra?) pode pressionar nosso time a ponto de paralisá-lo.
Toc, toc, toc. Vira essa boca pra lá.
Por ora, importante mesmo é o que o vídeo abaixo comprova: a Copa finalmente chegou no Brasil!
Engana-se quem acha que na vida existem coisas importantes e coisas desimportantes. Não, senhor. Existem também as Coisas Realmente Importantes (CRI).
E uma dessas CRIs está prestes a dar as caras em 2012. Estou falando da Fórmula 1, óbvio.
O que não é tão óbvio assim é um jeito decente de falar de Formula 1 aqui, em um blog sobre futebol e, mais especificamente, sobre a Copa do Mundo. Não tem nada a ver.
Por outro lado, a próxima Copa ainda está longe (pelo menos é o que esperam os pedreiros dos estádios) e não dá para comentar muito sobre uma seleção que sua para ganhar no último minuto da Bósnia. Enquanto isso, a crise de abstinência para ver uma corridinha depois de meses de espera vai, finalmente, acabar nesta semana.
Sendo assim, vamos fazer um esforço. Com um pouquinho de boa vontade, dá para enxergar uma relação entre a categoria principal do automobilismo e o momento mais importante do futebol.
Podemos imaginar, por exemplo, que campeões de F-1 seriam os campeões mundiais de futebol. Hã? Hã? Que tal? Fraco? Bom, tarde demais.
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Começando pelo Brasil, pentacampeão mundial. Que campeão de F-1 seria equivalente a ele? Fácil, o que tem mais títulos: Michael Schumacher, feliz proprietário de sete canecos.
Ééééééé... do Brasil! Do Brasil?
O piloto alemão é uma belíssima escolha para melhor de todos os tempos. Assim como a seleção brasileira, que no imaginário mundial se tornou sinônimo de futebol bonito, em especial pelo desempenho fantástico nas Copas de 58, 62 e 70.
Schumi também empilhou atuações de gala em sua carreira interminável. Entre suas 91 vitórias (!), muitas são inesquecíveis. Como a do Grande Prémio da Bélgica de 1995, quando largou em 16o. e passou todo mundo embaixo de chuva, mesmo com pneus para pista seca em boa parte do tempo. Um baile.
Há quem reclame que Schumacher só ganhou tantos títulos porque teve a sorte de, no começo dos anos 2000, sentar no melhor carro (Ferrari), com o apoio do melhor projetista da época (Rory Byrne) e de um dos melhores estrategista da história da F-1 (Ross Brawn). Sacanagem, né?
Mas o Brasil também não teve a sorte de poder escalar no mesmo time Pelé, Garrincha, Didi e Nilton Santos (em 1958) ou Pelé, Tostão, Gérson, Rivellino e Jairzinho (em 1970)? Então.
Como se esgoelaria o Galvão: Michael Schumacher é o Brasil na Formula 1!
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E a Itália, quem seria? Alain Prost. Ambos têm quatro títulos mundiais e estão, sem dúvida, no topo dos seus respectivos esportes. Tá certo que algumas vezes eles venceram sem jogar muito bonito, mas venceram.
A retranca italiana mandou para casa seleções que tinham o futebol muito mais vistoso, como a de Zico, Sócrates e Falcão, em 1982. Prost sempre foi cerebral e preciso como um bom zagueiro italiano. E também derrotou brasileiros que jogavam mais bonito: Nelson Piquet em 1986 e Ayrton Senna, em 1989.
Só que, assim como os italianos, o narigudo também sofreu com os brasileiros. Se a Azzurra perdeu as finais de 1970 e 1994 para nós, Prost levou um chapéu de Piquet em 1983 e apanhou de Senna metaforicamente em 1988 e literalmente em 1990:
O piloto francês e a seleção italiana têm muitas semelhanças. O engraçado é que quando Prost foi pilotar na Itália, ele não se deu muito bem, não. Acabou demitido da Ferrari no meio da temporada de 1991, após ter comparado o carro vermelho com um caminhão.
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Agora a Alemanha. Hmmm. Difícil, hein?
Vamos para a próxima. Depois eu volto aos germânicos.
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Que campeão de Fómula 1 seria a seleção argentina? Sob o risco de levar pedradas dos dois lados da fronteira, Senna.
Explico. Tanto a seleção portenha como o piloto brasileiro têm fãs devotos, ferrenhos e raivosos, que acham seus ídolos os melhores de todos os tempos em seus respectivos esportes (apesar da matemática jogar contra: nem a Argentina nem Senna são os que mais vezes foram campeões do mundo, mas vai falar isso para um torcedor argentino ou para um hincha sennista).
Mais: os argentinos juram que se a Segunda Guerra Mundial não tivesse impedido a realização de duas Copas, eles seriam muito mais do que bicampeões. Faz sentido. Na década de 40, o time deles era quase imbatível.
Já os sennistas sempre vão argumentar que o piloto brasileiro poderia ter ganho mais do que três títulos não fosse a Tamburello. Faz sentido. O talento de Senna era incontestável, e a gana por mais e mais vitórias, também.
E se o ponto alto da seleção argentina nas Copas foi aquela pintura do Maradona na Copa de 86, Senna também fez um golaço em que partiu lá de trás e driblou meia dúzia para chegar na rede, ops, na frente. Foi na primeira volta do GP da Europa, em Donington, em 1993:
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Imagine ser um piloto brasileiro dentro de uma escuderia inglesa — e que seu companheiro de time também é inglês. Ele é, naturalmente, o preferido de todos dentro do box. Imagine enfrentar esse cara (e toda a torcida contra do resto da equipe) e ainda se tornar o campeão do mundo.
Piquet fez isso em 87, na Williams, quando bateu um Nigel Mansell em ótima fase. E a seleção do Uruguai fez algo parecido em 1950. O Brasil sediava a Copa, fazia uma campanha cheia de goleadas e na final botou 200 mil torcedores no Maracanã. Perdeu para os uruguaios.
Tem brasileiro que esquece o pilotaço que Piquet foi. Três vezes campeão do mundo na década mais disputada da história da Formula 1. Talvez o melhor acertador de carros da categoria. Inventivo, estrategista, marrento, nunca ligou muito para patriotadas — talvez por isso não seja, até hoje, tão popular quanto mereceria.
Por conta de terem ganho “só” duas Copas, os uruguaios também não são muito lembrados pela sua grandeza. Injusto. O princípio da história das Copas foi todo celeste: vencedores em 1930, boicotaram as edições seguintes (marrentos…) e voltaram em 1950 para serem campeões de novo. E só foram perder uma partida de Copa do Mundo nas semifinais de 1954, contra a Hungria.
Depois de décadas com times medíocres, o Uruguai voltou ao seu lugar em 2010: foi semifinalista na África do Sul. E campeão da Copa América no ano passado. Ei, o Piquet também podia voltar, né?
Qual desses pilotos seria equivalente à Inglaterra? Os torcedores ingleses, apaixonados por ambos os esportes, adorariam que fosse Lewis Hamilton (talentosíssimo, com muitas glórias pela frente). Mas acho que eles estão mais para Damon Hill (ganhou uma vez só e olhe lá.).
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A França teve grandes momentos nas Copas (como em 1958, terceira colocada com Just Fontaine, ou nos anos 80, com a geração de Platini e Giresse). Mas nunca ganhava o titulo. Também teve alguns episódios lamentáveis (como cair na primeira fase em 2002 e 2010 ou levar o uniforme errado para o jogo em 1978.) E seguia sem ganhar.
Até que em 1998, liderada por Zidane, finalmente foi campeã. No fim, uma lavada em cima dos brasileiros: 3 a 0.
Nigel Mansell teve grandes momentos na Fórmula 1 (foi três vezes vice-campeão mundial nos anos 80). Mas nunca ganhava o titulo. Também teve alguns episódios lamentáveis (como bater a cabeça em uma ponte após uma vitória enquanto dava tchauzinho para a torcida ou deixar o carro morrer na última volta enquanto… dava tchauzinho para a torcida). E seguia sem ganhar.
Até que em 1992, no supercarro da Williams, finalmente foi campeão. No fim, uma lavada em cima de um brasileiro (Ayrton Senna): 108 pontos a 50.
França ————————> Mansell.
Argentina, Itália, França e Uruguai?
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A Espanha é atual campeã do mundo de futebol. Tem jogado bonito. Tem vencido com autoridade. Tudo igual ao bicampeão Sebastian Vettel. Mas se a Fúria espanhola for mesmo o moleque da equipe do touro vermelho, aí ferrou. Isso quer dizer que a Espanha vai ganhar as 5 próximas Copas…
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Droga, faltou a Alemanha. Quem poderia ser?
Jackie Stewart, tão tricampeão quanto? Émerson Fittipaldi, um especialista em se aproveitar do erros e dos infortúnios dos adversários, como sempre foi a pragmática seleção alemã?
Ou Jack Brabham? Ele também foi três vezes campeão, uma delas na raça: em 1959, a 500 metros da chegada da última corrida, seu carro ficou sem gasolina. O piloto australiano pulou do carro e se botou a empurrá-lo, chegando em quarto.
(Tá certo que nem precisava tanto suor: seu adversário pelo campeonato, Tony Brooks, precisava ganhar a corrida para ser campeão. E foi só o terceiro. Mas beleza, a história é boa.)
Brabham: valente feito um volante alemão (hã?).
Já sei: o também tricampeão Niki Lauda! Calculista a ponto de ser chamado de “O Computador”, seria ele o equivalente em quatro rodas do “futebol-força” alemão?
Ah, sei lá. Talvez a seleção alemã seja mais afeita a carrinhos do que a carrões.
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Poderia continuar a brincadeira com os países que não foram campeões do mundo. A Holanda seria Gilles Villeneuve. Tanto uma como o outro encantaram fãs do esporte com exibições fantásticas. Até hoje os torcedores babam pela revolucionária seleção laranja de 1974 e pelas manobras malucas do canadense ao volante da Ferrari. Mas nem o pai do Jacques nem o time de Cruyff nunca tiveram o prazer de soltar o grito de campeão.
Quem mais? O Japão? Moleza: Satoru Nakajima. El Salvador, que levou a maior goleada das Copas? Yuji Ide. E Camarões? E a Suécia? A Tchecoslováquia?
Chega. Melhor parar por aqui. Não porque eu tenha noção do ridículo. Mas porque, ao contrario da Copa, a temporada de F-1 já vai começar.
Já faz mais de uma semana que a série Lost terminou. Se você ainda não viu o final, tá fazendo o que lendo um post com vários spoilers?!
Dunga, o que você achou do final de Lost?
Bom, posso dizer que quase todo mundo que acompanhava a série já viu seu fim. Alguns gostaram, muitos não entenderam nada e outros detestaram o que aconteceu no fatídico episódio. E com isso, começou a saga de um engraçadíssimo vídeo com o “final alternativo de Lost”. Um final para redimir o que de fato foi visto por milhões de pessoas.
Pois bem, mas o que isso tem a ver com Copas do Mundo? É que neste post vamos falar do final alternativo para algumas decisões que surpreenderam o mundo. Imaginar o que teria acontecido se grandes favoritas como Holanda e Hungria tivessem sido campeãs. Ou simplesmente pensar no que seria do futebol brasileiro sem o “Maracanazzo”. Já parou para pensar nisso?
Copa de 1950: Brasil x Uruguai, Maracanã, 203 mil pessoas assistem ao empate da nossa seleção contra a celeste olímpica. O resultado garante o primeiro e único título do Brasil. Barbosa ganha estátua em frente ao estádio. A base campeã é mantida para 1954, adiando a renovação. E a má performance nas Copas seguintes faz o Brasil ganhar fama de time caseiro. O povo não acredita nas chances da seleção na Copa de 2010 e aposta tudo em 2014.
Herói do único título brasileiro em Copas
Copa de 1954: Hungria x Alemanha, Wankdorf Stadium, a poderosa esquadra húngara bate a Alemanha pela segunda vez no torneio e sagra-se campeã. Nossa seleção alviceleste – o uniforme canarinho nunca seria adotado – enfrenta a Hungria, campeã olímpica, no melhor jogo de todos os tempos. Perde, mas sai de cabeça erguida ao reconhecer a superiortidade dos europeus. Até os jornais brasileiros reverenciam Puskas no dia seguinte à partida.
Puskas: um craque temido pelos adversários e pelas frágeis balanças
Copa de 1974: Holanda x Alemanha, Estádio Olímpico de Munique, a Laranja Mecânica se consagra ao bater a seleção anfitriã por 1 a 0. O toque de bola holandês encanta o mundo e dura até 1978, quando são bicampeões. Cruyff, líder do time nos dois torneios, se iguala aos maiores gênios das Copas, como Zizinho e Puskas. A vice-campeã Alemanha, por sua vez, busca seu primeiro título até hoje.
Cruyff para Beckenbauer: "Vocês não vão ver a cor da bola!"
E para você, qual jogo de Copa do Mundo mereceria um final alternativo? Nem precisa ser a grande decisão. O que você acha de mudar o desfecho do traumático Brasil x Itália, de 1982? Talvez, da emocionante partida Inglaterra x Camarões, de 1990? Ou, quem sabe, do suspeitíssimo embate Argentina x Peru, de 1978?
Se tem um jogo da próxima Copa que vale a pena ficar de olho, esse jogo é entre a “Dinamáquina” e a “Laranja Mecânica”. Você pode falar que o duelo mais esperado da primeira fase é Brasil vs. Portugal – e provavelmente é. Mas a partida entre dinamarqueses e holandeses também promete pelo histórico, superstições e ofensividade das duas seleções.
Veja algumas razões históricas para não perder esse jogo, em 14 de junho:
10) Dinamarca já foi “Dinamáquina”
A seleção danesa encheu os olhos dos amantes do futebol na segunda Copa no México, em 1986, com direito ao massacre de 6 a 1 sobre nosso eterno rival Uruguai.
9) Carrossel Holandês de 1974
Time que dispensa comentários. Além de encantar o mundo com seu Futebol Total, arrasou nossos hermanos argentinos naquela Copa: 4 a 0.
8 ) Craques da terra de Hamlet
A Dinamarca também forma craques como Michael e Brian Laudrup. A expectativa é de que apareçam bons jogadores para honrar as camisas que já foram dos irmãos bons de bola.
7) Celeiro de craques batavos
A Holanda – com uma ajudinha do Suriname – sempre revela grandes craques para o futebol mundial. Quem sabe um deles não repita em 2010 o que Johann Cruyff (ou Cruijff) fez em 1974?
6) Euro Top-Top
A prova de que vale a pena ficar de olho nas duas seleções é a presença delas em vários top goals, top matches, top players, etc.
5) Os Daneses já foram de azarões a campeões
Nada como entrar como convidada e terminar o torneio como a grande campeã. Assim foi a Dinamarca na Eurocopa de 1992, na Suécia.
4) A Holanda sabe gritar “É campeã!”
O título mais importante da seleção laranja foi a Eurocopa de 1988 e veio com um timaço que incluía Van Basten, Gullit, Rijkaard e o técnico Rinus Michels (o mesmo de 1974).
3) A força da Holanda em Copas
Vice-campeã em 1974 e 1978, a Laranja protagoniza batalhas épicas em mundiais. O empate na semifinal de 1998 é considerado por muitos o último jogo do Brasil naquela Copa (alguém aí viu o Brasil entrar em campo na final contra a França?).
2) A Dinamarca já assustou o Brasil
A partida de quartas de final em 1998 teve direito a virada, muitos gols e falha do Roberto Carlos (!).
1) Boas recordações da Holanda em Copas recentes
Além do combate em 1998, a seleção laranja enfrentou o Brasil no melhor jogo da Copa dos EUA, em 1994. Essa partida não sai da memória do brasileiros e tem gente agradecendo até hoje a “lordose acentuada” do Romário no lance do terceiro gol .
Já leu o post do Flávio sobre a preferência dos torcedores pelo seu time em detrimento da seleção? Não? Então dá uma olhada: “Brasil: o segundo time de todo brasileiro”. Eu fico aqui esperando.
Então. Tirando a parte que diz que felizes são as mulheres, que só sofrem a cada quatro anos — eu diria que elas sofrem a cada mês… — concordo com tudo que ele escreveu.
Só queria acrescentar mais um fator que explica essa preferência: a atual falta de identificação da torcida com o time nacional.
Muita gente não consegue mais se emocionar com o “escrete” brasileiro. Não sabe mais nem o que é “escrete”. A cada quatro anos, as pessoas torcem, compram camisa e tudo mais, mas se o Brasil perde, ok. Não ficam nem putas.
Sem querer me alongar, o que é muito, muito difícil, eu diria que isso acontece por alguns fatores:
1 – O povo não se sente mais “dono” da seleção.
A dona do time canarinho é a dona CBF, que é vista com antipatia pela maioria da galera.
Antipatia totalmente justificada, diga-se logo de cara. Ela tem a mesma administração, desculpe, “administração” há mais de 20 anos. Nesse período, por um lado conquistamos duas Copas do Mundo, três Copas das Confederações e cinco edições da Copa América. Por outro, acumulamos casos de corrupção, escândalos de arbitragem, manipulação de resultados, viradas de mesa, mortes nos estádios, um campeonato brasileiro vergonhoso (Taça João Havelange, lembra?) e estádios caindo aos pedaços.
Será que dá para torcer tanto assim para o time dessa entidade?
Torcer para o time dele?
2 – A seleção nunca joga aqui, só na gringa.
Lembra que antigamente quase todo mês tinha um amistoso da seleção contra uma Iugoslávia ou Islândia da vida lotando o Castelão, o Mangueirão, o Mineirão, Serra Dourada?
Pois é. Por interesses econômicos, os amistosos da seleção agora são sempre na Europa ou para os petromagnatas de Abu Dabi.
Tudo bem que o mundo mudou, não é fácil convencer os times europeus a liberarem os jogadores para virem jogar em Manaus e voltar. Mas desse jeito, o povão acaba encontrando a seleção apenas em jogos esparsos das eliminatórias e na Copa, pela TV. A cada quatro anos.
E também no futebol, namoros à distância não funcionam.
3 – Os jogadores do seu time não jogam mais na seleção.
Fato: com os times brasileiros quebrados, a maioria dos nossos melhores jogadores acaba indo para o exterior. E a seleção, lar natural dos melhores, tem que necessariamente recorrer aos “estrangeiros”.
Uma pena. Porque quando o craque do seu time vai para a seleção, você torce duas vezes. Você fica de olho nele o jogo inteiro. Reza para ele não pisar na bola. Para ele fazer um golaço e assim todos verem como é bom tê-lo como ídolo. Bom, pelo menos foi assim que eu me senti nesse dia:
Hoje em dia, tem torcedor que nem quer que o craque do seu time seja convocado. Ele pode jogar mal e se queimar, como Diego Souza contra a Bolívia, no ano passado, pode se machucar e ficar sem jogar pelo seu time ou, pior, pode se destacar e chamar a atenção de um time europeu. O que nos leva ao próximo item:
4 – A impressão de que a seleção é um balcão de negócios.
Já aconteceu bastante: o treinador da seleção chama um cara que você nunca ouviu falar. Ele vai lá, joga alguns minutos e, no mês seguinte, é vendido para um time do Leste Europeu.
É natural que os times europeus cresçam seus olhos para os selecionáveis brasileiros. Mas que nomes como Jônatas, Mozart, Fábio Rochemback, Eduardo Costa e Leomar com a camisa amarela levantam suspeitas, levantam.
Ainda mais quando outros jogadores em ótima fase são deixados de lado.
Eles jogaram na seleção. E você?
5 – O técnico da seleção não ouve a galera.
Por teimosia pura, pela crença de que só quem está lá fora tem a experiência necessária para ser convocado, pelos interesses suspeitos citados acima ou por não querer se levar pelo clamor popular, os técnicos da seleção costumam ignorar os jogadores que a torcida pede.
Às vezes dá certo, como quando Felipão ignorou o Romário em 2002. Mas o que explica não levar o Falcão em 1978? E o Neto em 1990?
E o Neymar e o Ganso em 2010? Ih, polêmica.
6 – Já vimos a seleção ganhar tudo.
Temos que admitir: não vamos gritar “é hexa!” da mesma forma que gritamos “é tetra!”.
O fato de termos ganho duas das últimas quatro Copas tirou um pouco o sabor da novidade. Já escrevi antes que o tetracampeonato foi especial porque a vitória de uma Copa do Mundo era algo totalmente impensável para nossa geração. O titulo era coisa para a Alemanha ou então para Pelé e gigantes de um passado longínquo. Nós nem passávamos mais das quartas.
Já para quem tem 20 anos hoje, o diferente é perder. Eles devem bocejar quando o Brasil chega numa final. Eu gritei como um louco a primeira vez que vi isso…
E, como corintiano, devo dizer uma doída verdade: o sofrimento cria laços. Na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, sabe?
Mas se a demanda por títulos foi saciada, falta outra: a demanda por jogar bem.
7 – A seleção não joga como queremos.
A imagem que temos do que é o “futebol brasileiro” foi formada pelos teipes dos nossos três primeiros títulos, pelos dribles de Garrincha no Maracanã, pelo encantamento global provocado por Pelé, pela alegre seleção de 1982 e, talvez, pelos comerciais da Nike.
Por isso, tem muito chato que torce o nariz para o tetra, em 1994. “Temos que jogar bonito, pô!” — como se o que o Romário fez naquela Copa não tivesse sido lindo.
Mas tudo bem. Já que saímos da fila, podemos nos soltar e jogar o verdadeiro futebol brasileiro, bonito, alegre, certo? É o que todo brasileiro esperou depois de 1994.
E que poucas vezes conseguimos realizar. Talvez porque a imagem idealizada do tricampeonato no México e dos comerciais da Nike sejam apenas utopias, impossíveis de ser repetidas. Ou porque técnicos como Dunga discordam de quem quer espetáculo. “Temos que ganhar, pô!”
Joga, bonito.
Não tenho opinião formada. Quero ganhar a Copa. Também quero me encantar com o futebol da seleção. Talvez esse nosso futebol “mágico” não exista mais. Talvez nunca tenha exisitido. Mas pô, podia levar um volante a menos, né.
Acho que formei minha opinião: o ideal é jogar bonito para ganhar. Usar o talento, o drible, o espetáculo como diferencial competitivo. Como armas para superar o adversário. Como caminho (mais curto) para a vitória.
E, por fim:
8 – A torcida brasileira é chata para caramba
Mea culpa: somos malas. Talvez por todos fatores anteriores, em especial o último, somos exigentes demais e apoiadores de menos.
Se aos 10 minutos do primeiro tempo não teve nenhum chapéu, vaiamos. Se o time está bem marcado, vaiamos. Se erramos três passes, vaiamos.
Estou generalizando, claro. Eu mesmo não faço isso. Sou dos que ainda se empolgam com jogo da seleção. Mas dá até vergonha nos compararmos com outras torcidas. Como a argentina, que, ao menos o que diz o clichê, canta e apóia o jogo todo, até o fim, até se perder.
Tudo bem que o público que vai ao jogo da seleção é diferente do torcedor comum, que está acostumado a sofrer e sabe que o time precisa do seu apoio. Mas bem que podíamos ser mais torcedores e menos críticos.
Podíamos, ao menos um pouquinho, tratar a seleção como nosso time. Mas agora você já sabe porque isso não acontece.
Copawriters 
