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Peça pelo número

O futebol vive de gols. O futebol vive de dribles. O futebol vive glórias. Mas, acima de tudo, o futebol vive de grandes momentos. Ainda mais se eles acontecerem em Copas do Mundo.

E o que aconteceu na Itália, durante a Copa de 1990, é um dos fatos mais curiosos de todos os tempos.

No dia 11 de junho, Inglaterra e Irlanda estreiavam pelo Grupo F, na cidade de Cagliari. E após um jogo bastante disputado, onde Gary Lineker e Sheedy marcaram, o 1 a 1 ficou estampado no placar do Stadio Sant’Elia. No entanto, naquele dia, o camisa dez inglês faria muito mais do que balançar as redes irlandesas.

Sofrendo de dor de barriga desde o dia anterior a partida, Lineker sentiu uma forte pontada no estômago durante o segundo tempo e, na dúvida entre pedir para sair e ajudar a sua equipe em campo, decidiu se aliviar ali mesmo.

Sim, é isso mesmo. Sem vergonha nem cerimônias, o atacante fez o número 2 ali mesmo. Deu uma limpadinha na grama, outra no calção, levantou-se e foi para o jogo, como quem não houvesse feito nada.

Pô, Gary, que cara de bunda.

Se Ronaldo deu uma mijadinha e é chamado de fenômeno, qual o adjetivo que descreveria Gary Lineker?

Postado por: Henrique Rojas.

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A FIFA informa

Algumas notícias que gostaríamos de ouvir:

– A FIFA autorizou que Diego Milito, que não está sendo utilizado pela equipe da Argentina, seja escalado pelo Brasil. Ele vai estar em campo com a camisa amarela já no próximo jogo.

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– A FIFA permitiu que todos os torcedores continuem soprando suas vuvuzelas, mas somente com o ânus.

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– Para aumentar a média de gols da Copa, a FIFA decidiu que a repórter Sara Carbonero, namorada do goleiro espanhol Iker Casillas, vai ficar atrás do gol em todas as partidas do Mundial. De topless.

Sara tudo

Ei, Casillas, olha pra cá!

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– A FIFA determinou que em todos os jogos do Brasil será exibido nos telões um vídeo com os melhores lances de Paulo Henrique Ganso neste ano. Caso reclame, o técnico brasileiro será advertido, e o vídeo, reprisado.

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– A FIFA autorizou que a seleção da Irlanda faça o jogo contra a África do Sul, na última rodada do grupo A, no lugar da França. Assim que terminarem de beber e de comer pizzas, os irlandeses embarcam para Johanesburgo.

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– A seleção da França, por sua vez, foi agraciada com o troféu Fair Play. Em resposta à sua injusta classificação para a Copa e em solidariedade ao povo irlandês, os jogadores franceses resolveram não entrar em campo neste Mundial. Bonito.

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– Num ato digno do Nobel da Paz, a FIFA permitiu que as seleções da Coréia do Norte e do Sul formem uma equipe unificada para os jogos seguintes da Copa. O time vai contar com a defesa do Norte e o ataque do Sul, tornando-se assim uma das forças do torneio. A má notícia é que na próxima rodada eles pegam o time unificado do Brasil e da Argentina, escalado com a defesa brasileira e o ataque argentino. O técnico é Maradona (o da novela).

Sei lá, sei lá...

Burro!

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– A tão criticada Jabulani será substituída nos jogos restantes da Copa pela Telstar, a bola da Copa de 70. A expectativa dos dirigentes é que, com uma bola decente, lances como esses se repitam.

Coisa linda.

Essa você não encontra em nenhum supermercado.

Para ajudar os jogadores atuais a se acostumarem com esta bola, a FIFA permitiu que cada seleção convoque um jogador da Copa de 70 para atuar de novo neste Mundial.

O técnico brasileiro Dunga ainda não decidiu qual craque de 70 vai convocar. Está entre Baldocchi, Joel ou Fontana.

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A qualquer momento, voltaremos com mais notícias extraodinárias como essas. Informou Marcos Abrucio.

O melhor e o pior dos mundos

Saiu agora a formação dos “potes” para o sorteio dos grupos da Copa. Veja aqui.

A maior notícia é a França, vice-campeã mundial e comedora de brasileiros, não ser cabeça-de-chave. Mas como o critério para a divisão dos “potes” (adoro “potes”, parece o sorteio de um torneio de várzea feito num pote de açúcar da tia de alguém) foi o ranking da FIFA, em que a França está mais atrás, nada de muito injusto. E do jeito que eles se classificaram para a Copa, não podem reclamar de nada!

Pelo que entendi, dependendo do que a Charlize Theron tirar no sorteio (tomara que a roupa), o Brasil pode cair num grupo assim:

Brasil
França
Paraguai
México 

Ai. Ou então nesse grupo:

Brasil
Portugal
Uruguai
EUA

Em compensação, pode cair nesse aqui:

Brasil
Nova Zelândia
Argélia
Eslovênia

Tem gente que torce para enfrentarmos alguém forte logo de cara, para dar uma chacoalhada. Já eu acho que um pouquinho de sorte (e um grupo como esse último) não faz mal a ninguém.

Enfim, na sexta vamos ver se o nosso grupo está mais perto do céu ou do inferno. Ah, claro, e torcer pra Argentina cair no grupo da morte! 

Facilita aí, Charlize.

 

UPDATE: O Brasil não pode pegar o Paraguai ou o Uruguai na primeira fase. Então um grupo da morte poderia ser:

Brasil
França
Costa do Marfim (ou outro africano) 
México 

Vade retro.

Postado por: Marcos Abrucio